Fritzchen sagt zum Lehrer

Fritzchen sagt dem Lehrer: „Herr Lehrer, ich kenne ein Wort, das mit ‚A‘ anfängt und mit „och“ endet“
Daraufhin der Lehrer: „Fritzchen, musst du immer nur Schimpfwörter sagen?“
Fritzchen: „Ich dachte, Aschermittwoch wäre ein Feiertag.“

Fritzchen fragt die Oma

Babywitze

Fritzchen fragt seine Oma, ob er den Tisch decken darf. Da sagt die Oma:
„Ja, aber wenn du drei Tassen herunterwirfst, musst du sie mir neu kaufen“
Da fallen Fritzchen drei Tassen herunter, er geht bei grün über die Straße und
kauft im Laden nur zwei Tassen.
Als er bei Rot über die Straße geht, kommt ein Polizist und fragt:
„Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?“ Sagt Fritzchen: „Nein, eine fehlt mir noch.“

Der Lehrer kommt in die Klasse

Babywitze

Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: „Wer glaubt, dass er dumm ist, steht auf“
Nach einiger Zeit steht Fritchen, der Klassenbeste, auf.
Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist.
Da antwortet Fritzchen: „Ich konnte es nicht ertragen, sie als einzigen stehen zu sehen“.

Fritzchen im Matheunterricht

Babywitze

Fritzchen soll im Matheunterricht schätzen, wie hoch die Schule ist.
Er tippt auf 1,40m. Der Lehrer fragt, wie er darauf komme. Fritzchen antwortet:
„Naja, Ich bin 1,55m und die Schule steht mir bis zum Hals.“
Der Lehrer ist beleidigt und schickt Fritzchen zum Schulleiter. Dieser sagt:
„Fritzchen, ich will mal nicht so streng mit dir sein. Wie alt schätzt du mich eigentlich?“
Fritzchen antwortet: „50“ Der Direktor: „Goldrichtig. Aber wie bist du darauf gekommen?“
Fritzchen: „Mein Nachbar ist 25 und ein Halbidiot.“

Fragt der Lehrer

Babywitze

Fragt der Lehrer die Klasse: „Wer hat gestern Pflaumen von meinem Pflaumenbaum geklaut
und schaut Fritzchen verdächtigend an?
“ Ruft Fritzchen aus der letzten Reihe: „Hier hinten versteht man nichts.“
Da sagt der Lehrer: „Na das wollen wir doch mal sehen.
Dann können wir gerne mal die Plätze tauschen und du stellst mir eine Frage.
„Fritzchen am Lehrerpult angekommen fragt den Lehrer:
„Wer hat gestern mit meiner großen Schwester geschlafen?“
Darauf der Lehrer: „Oh, hier hinten versteht man ja tatsächlich nichts.“